bajka

[złozi]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do

[lukeboss]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił

[Cezar]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił....

[lukeboss]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem

[savier]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się

[Cezar]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi....

[lukeboss]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w

[JarOo]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli

[Abszt]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw

[crowmaster_13]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę

[Mały]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który

[lukeboss]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby...

[Key.]

Luke, nie wiem czy zauważyłeś, ale w zasadach zabawy jest napisane, że 3 słowa, nie 15.

[lukeboss]

o kurde key nie czytalem info obiecuje poprawe

[savier]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby sam zagrać. Na to jednak nie pozwalała duma sędziego..

[lukeboss]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby sam zagrać. Na to jednak nie pozwalała duma sędziego którym był...

[złozi]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby sam zagrać. Na to jednak nie pozwalała duma sędziego którym był nieszcześliwie zakochany key...

[baronn]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby sam zagrać. Na to jednak nie pozwalała duma sędziego którym był nieszcześliwie zakochany key,w swojej nowej...

[luka]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby sam zagrać. Na to jednak nie pozwalała duma sędziego którym był nieszcześliwie zakochany key,w swojej nowej miłośći, którą był

[Cezar]

Dawno, dawno temu za górami za lasami żyła sobie pękna, wesoła kobieta, która miała zamek, a w tym zamku miała służących, których potajemnie kradli majątek. Pewnego Sanrajsowego dnia poszli się najebać. Następnie przyszedł gregorian i zajebał krater. Pierdolnął go rycerz, runął na ziemie wywołując wstrząsy sejsmiczne, które spowodowały gigantyczne zmiany w klimacie. Wkrótce okazało się, że to nie był gregorian tylko jego brat bliźniak, który był bardzo podniecony po spojrzeniu napalonego Lexia w Sandałach. Wycierając mokrą nogawkę zachciało mu się lodów, które znalazł u Toby-iego w pokoju, który był różowy niczym MajLitlPony, wytapetowany plakatami Biebera. Lody okazały się wypłatą Diavela więc Diavel niewiele myśląc postanowił się zemścić. Poszedł do łazienki, zrobił słit focię i zjadł danonka o smaku g*wna, który kocha baronn i je go codziennie. Po wyjściu, zobaczył sikającego Shadowa który to sikał na siedząco bez opuszczania spodni, bo sikał uchem, w środku, którym być go nie powinno. Sikał, sikał... aż zaczął srać... Dostał biegunki, która trwała 10 lat i 69 dni. Gdy się ocknął zobaczył zemstę Diavela. Po jej obejrzeniu poszedł się najebać ......i trafił do burdelu, gdzie spal sobie z nieodzianym Słowikiem, marzącym o PL11, które miały odbyć się w jego snach o tm2, które mocno moczyły prześcieradło,wyprodukowane przez swoją wyobraźnię. Wtem przyszła koza do woza, a na imię miał on KOlumb,który był bardzo zadowolony bo Meg dała do zrozumienia że ona go już nie kocha,ponieważ woli Ozborna sutki. Usłyszawszy to Ordon poszedł do wróżki, która powiedziała mu, że nie ma takiej możliwości, żeby smerfy mogły zmieniać kolor podczas grupowej kopulacji.Tymczasem Luka udał się do szkoły żeby pouczyć się niemieckiego. Niestety nauka mu szła tak, jak dialogi w niemieckim porno, które bywa czasem filmem edukacyjnym dla początkujących trackmaniaków jak Jakub,Oddo czy Cezar, który niechcący usunął całą kolekcję gejowskich, niemieckich pornosów z kompa Jokera. Na szczęście kopie zapasowe pozostały nienaruszone. Frugo zostało wypite, a wódka wręcz przeciwnie, za to spirytus poszedł w ruch,co ucieszyło szczególnie Shadowa, który zaplanował Tournée po swoich ziomach. Oni grali w alkochińczyka on zaś penetrował matke Grega urządzeniem do mieszania kleju, Greg gdy obudził się z mrożonym łososiem w d*pie Cezara, który wpierdala się w posty zawsze jak ktoś chce coś napisać, zostawił go tam i poszedł wpierdolić Jokerowi. Całe to zdarzenie miało podtekst erotyczny i skutkowało tym że Ajem zaczął kibicować FC Barcelonie. Na to Jakub nie mógł się zgodzić,więc wsiadł w samolot,poleciał do Afganistanu i napierdalał talibów niemieckimi ogórkami,które w międzyczasie jodłowały imię cezara oraz mocno pogłębiały jego kakaowe oko. Tymczasem kobieta mająca zamek wyszła za Lexia i sprzedała jego majtki za 69 par grubych różowych skarpet starannie wyszytych przez lox'a. Nastepnego dnia talibowie w swojej zemscie zburzyli owy zamek, wybudowano na jego miejsce nowoczesny radziecki burdel imienia W. Putina , niedaleko starej zagrzybionej polędwicy krakowskiej, która jest chatą właściciela Ubisoft, schronił się tam przed bardzo rozgniewanym Diav3lem, ponieważ połamał mu płytke z TM, gdy Diav3l poszedl do emipku po nową gre okazało się,że spotkał tam Nothinga,który wracał ze Smyka,z pełną torbą soku z Gumijagód, które zamierzał podarować lookisowi w zamian za kluczyki do pokoju w piwnicy pełnego ziemniaków. Nothing, przytupując do tańca jak zawsze przed każdym meczem repry ustąpił miejca w pierwszym składzie Nuggetewi, on sam dumny postanowił że Jakub wrócił do szcześliwego związku z Cezarem. Jednakże ten pomysł nie podobał się obecnemu partnerowi Jakuba,Ozbornowi. Ozborn poprosił swój team SPW, by pomogli mu w przekonaniu Jakuba. Otworzyli megapaczkę bananowo-spirytusowych prezerwatyw, założyli na głowę spanikowanego Jakuba, który tym gestem podniecił zarówno Ozborna jak i Cezara, zaczeli bić się na papier, kamień, nożyczki o rękę Jakuba, który wolałby sam zagrać. Na to jednak nie pozwalała duma sędziego którym był nieszcześliwie zakochany key,w swojej nowej miłośći, którą był Słowik który był....