TrackMania Poland

[ Dodano 20 stycznia 2009, 20:59 ]
Piszcie Najlepszy Znany wam Kawał lub Kawały.

ja pierwszy:

Jasiowi groziła jedynka na koniec roku z fizyki więc pod koniec lekcji podchodzi i mówi do nauczyciela:

-Proszę Pana mogę coś zrobić żeby mieć 2
-Jasiu ale Ty masz same jedynki nie mam Ci z czego 2 wstawić
-A jak pokaże panu ze umiem biegać po ścianach będę miał?
-dobrze jak pokażesz będziesz miał
Jasiu się rozpędza i nagle zaczyna biec po ścianie
Nauczyciel mówi:
-ok masz Jasiu 2
-a Mogę coś zrobić żeby mięć 3 ?
- no jak Jasiu dopiero wstawiłem ci 2
-a jak pokaże Panu ze umiem latać
-no dobrze jak pokażesz to będziesz miał 3
Jasiu zaczyna machać rekami i nagle lata
-ok masz 3
-a mogę coś zrobić żeby dostać 4
-no jak to Jasiu dopiero co Ci wstawiłem 3
-A jak obsikam pana a pan będzie cały suchy będę miał 4 ?
-dobrze Jasiu będziesz miał
Wiec Jasiu wstaje na ławkę i zaczyna sikać na nauczyciela ,Jasiu skończył a nauczyciel mówi :
-Jasiu ale ja jestem cały mokry
-no dobra niech będzie ta Troja

Siedzi mąż w łazience i wyrywa sobie włosy łonowe. Nagle wchodzi jego żona i się pyta:
- Marek, co ty robisz ?
Marek odpowiada:
- Wyrywam sobie włosy łonowe.
Żona:
- Dlaczego ?
Marek:
- Jak nie chce ch** stać, to nie będzie leżał na miękkim


nie ma lepszego xDDDD

przychodzi facet do fryzjera i mówi:
-proszę mnie krótko opierdolić.
na co fryzjer:
-Ty chuju!

stosunek długości do jakości najlepszy

hehehe niezłe szopek niezłe


Są sobie pedał, zawodowy palacz i pijak u psychiatry no i psychiatra im mówi:
- Jeśli jeszcze raz oddacie się swojemu nałogowi, to zginiecie.
Wychodzą i idą do domu pedała, lecz pijak patrzy: bar i nie mógł się powstrzymać - zginął.
Idą dalej pedał i palacz. Palacz patrzy: niedopałek papierosa leży na ziemi, już schyla się po niego, lecz pedał chwyta go za rękę i mówi:
- Nie schylaj się, bo obaj zginiemy!

Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka.
W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem. - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- OK - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył. Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył to z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa i powiedział:
- E tam ... z Twoim starym to się nie da grać!




przychodzi facet do lekarza
- slucham pana??
- to ja, baba, tylko się przebralam....

za dużo ich jest zeby wymieniac każdy;]

stare, dobre, pewnie dużo osob widzialo to;]

http://humor.mocny.com/27,dowcipy

Jasiu I Małgosia siedzą na ławce nagle Jasiu wkłada ręke w majtki Małgosi i Czuje coś mokrego i mówi:
- Co miesiączka ?
-Nie biegunka.

jedzie policjant droga, bo mial dyzur, nagle patrzy a tam dzifka w rowie lezy. wysiada z samochodu, podchodzi do niej i pyta się:

- jest pani ranna ?

- nie, calodobowa.

kawał kiełbasy.

Siedzi jasio z małgosią w kinie, i nagle jasio mówi:
J-Małogsiu wsadz mi ręke w majtki
M-Nie wsadze
J-No wsadź proszę cie
M-W kinie nie wypada
J-Nikt nie widzi, ciemno jest
Małgosia wsadziła mu ręke w majtki, i jasio
J-Co, duży?
M-No duży - odpowiada magłosia
J-Co twardy, mówi jasio
M-No twardy
J-Widzisz, tak to się jeszcze w życiu nie zesrałem!

Rozmawia dwóch kupli:
- Jaką wolałbyś żonę - ładną, ale puszczalską, czy brzydką, ale wierną?
- Ładną, ale puszczalską.
- No coś ty, dlaczego?
- Lepiej jeść tort z kolegami niż g... w samotności.

Dzwoni Down do Downa :
-Jesteś sam?
-Nie z zespołem.

Przychodzi baba do lekarza .
- Czy umie pani zmieniać pieluchy?
- Co? naprawdę? Jestem w ciąży?
- Nie. Ma pani raka jelit.

Idą sobie Polak, Czech, Rus i diabeł. Diabeł mówi:
-Każdy z was ma założyć sklep, w którym będzie wszystko, to zostanie zbawiony.
Przychodzi po miesiącu do Ruska i pyta:
-2 kilo nichuja poproszę.
-Nie mam!
-Idziesz do piekła.
Po tygodniu zadowolony przychodzi do Czecha:
-2 kilo nichuja poproszę.
-Nie mam.!
-Idziesz do piekła.
Po tygodniu następnym przychodzi pora na Polaka. Wybiera się więc diabeł do niego i mówi:
-2 kilo nichuja poproszę.
-Dobra, ale chodź do piwnicy.
W piwnicy ciemno jak ch.uj. Polak mówi:
-Widzisz coś?
-Ni ch.uja!
-To bierz 2 kilo i sp.ier.dalaj.

Przychodzi facet do burdelu i mówi:
-Poproszę "najszerszą" prostytutkę
I dostał taką jaka chciał.Penetruje partnerkę ale ten był za mały i wpadł,póżniej ręką i ta tez za mała wpadła,próbuje gaśnicą i ta też wpadła do środka,włożył głowę i wpadł cały.Chodzi tak i szuka tej gaśnicy nagle spotyka dwóch rusków i pyta:
-Panowie nie widzieliście tu może gaśnicy?
Na co oni:
-Panie my tu od dwóch lat czołgu szukamy i nic

zadupie. brat rucha brata.
- mysle ze nasza mlodsza siostra ma pierwszy okres
- skad wiesz?
- **** ojca dziwnie smakuje


Ojciec do córki:
-Jak dostaniesz jeszcze jedną jedynkę to zrobisz mi laskę!
Dziewczynka przerażona. Po miesiącu pech-jedynka z matmy.
Ojciec:
-Ostrzegałem Cię to teraz chodź do mnie.
Spuszcza spodnie. dziewczynka bierze nieśmiało, przerażona jego penisa, ogląda go i pyta:
-Tatusiu, a dlaczego ty masz góvno pod napletkiem
-A Ty myślisz, że Twój brat dostaje same piątki ?!!!


Przychodzi facet do burdelu i prosi o panienke.Burdel mama pyta:
-ruda, czarna,blond, gruba, chuda??
-to dla mnie bez znaczenia-odpowiada facet,
-zapraszam w takim razie na 3 pietro do pokoju numer 5 odrzekła burdel mama, tylko proszę pamietać, żeby pod żadnym pozorem nie zapalć swiatła.
Facet wchodzi do pokoju, maca, maca, w koncu namacał paniennke i zaczoł bzykać, bzyka i bzyka, mysli sobie co za panna ile ona ma sily.
Zadowolony wyszedł z burdelu. Przychodził tak przez kilka następnych dni zawsze do tej samej panienki.
6 dnia bzyka i bzyka i nagle wszechograniajacy orgazm,sperma leje się strumieniami, z nosa uszu, facet przerazony biegnie do burdelamamy, mowi co się dzieje,a burdelmama do stojących ochroniarzy:
-chłopcy trzeba zmienic trupa bo ten jest już pełny


Jasio poddenerwowany przychodzi do domu z hukiem i krzyczy:
- Mamo dzieci się w szkole ze mnie śmieją że śmierdze trupem !!!!
......
...... Mamo........Mamooooo!!!!!!!!!!!!!!


W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
Na to przechodzi dyrektor i mówi:
-Co, cieszycie się downy?
-mmmmm cieszymy się cieszymy...
-To może by wam wody nalać?


Jedne z najlepszych jakie znam

Facet zamawia w agencji towarzyskiej Murzynkę. Kobieta przyjeżdża, rozbiera się. Facet prosi, żeby się
odwróciła tyłem i pochyliła. Chwilę się przygląda daje klapsa w dupsko i... dziękuję za usługę.
- To już wszystko? - pyta zdumiona murzynka
- Wie pani, zamierzałem kupić do łazienki czarne kafelki z różową fugą i chciałem tylko zobaczyć jak to będzie wyglądało.

xDDD

Mały chłopczyk mówi do mamy mamo chce mi się pić i jeść !!
Przechodzący facet mówi do kobiety niech mu pani kupi arbuza to się naje i napije na to kobieta mu odpowiada niech sobie pan zwali konia nogami to pan porucha i potańczy.

1.

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji
stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity !
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin
zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.

2.

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii
wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel- tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem
przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi
główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- widzę, że tu sami swoi!

Idą dwie blondynki ulicą i nagle jedna mówi:
- Patrz ! Mewa zdechła !
Druga podnosi głowę do góry i pyta:
- Gdzie ?!

Mercedes Nicky wrote:Idą dwie blondynki ulicą i nagle jedna mówi:
- Patrz ! Mewa zdechła !
Druga podnosi głowę do góry i pyta:
- Gdzie ?!

hahahahha dobry dowcip! przeciez zdechłe Mewy nie latają w powietrzu!