Najlepszy Znany wam Kawał!

[Jack Bauer]

Do lekarza przychodzi starszy mężczyzna:
- Panie doktorze, jestem już starszym mężczyzna, ale chciałbym jeszcze mieć dzieci. Czy jest to możliwe?
- Oczywiście. W historii zdarzały się już takie wypadki. Proszę wziąć ten słoik, pójść za parawan i napełnić wie pan czym.
No to ten starszy mężczyzna poszedł za parawan. Słychać tam rożne odgłosy, pojękiwanie, wycie, krzyki. Po pewnym czasie ten mężczyzna wchodzi zza parawanu i wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Próbowałem lewą ręką, próbowałem prawą ręką i ni ch**a nie mogę odkręcić tego słoika!

[Cezar]

Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"


Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierdolcie...
'


Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

[Vanitas / Lexiu]

Dlaczego blondynka zmienia pampersa swojemu dziecku co 2 miesiące?
Bo na opakowaniu jest napisane: "do 20 kg".

Bóg mówi do Adama:
- Adam, daj żebro.
- A po co?
- No daj żebro.
- Hm...
- No nie daj się prosić - przekonuje Bóg
- Nieeee
- No daj
- Nie Boże, bo...
- Bo co? Daj żebro.
- No bo ja takie przeczucia złe mam...

Jeśli mówisz do Boga to się modlisz, jak Bóg przemawia do Ciebie to jesteś psychicznie chory.

Wsiada brunetka i blondynka do autobusu. Ta pierwsza się pyta kierowcy:
- Proszę pana, czy dojadę tą linią na Plac Centralny?
- Tak, proszę pani. Proszę wsiadać.
Podchodzi blondynka do kierowcy z zapytaniem:
- A ja?

[Maybe.]

Mohammed był znanym ekspertem od dywanów. Jego przyjaciel poprosił go raz, aby mu wycenił starożytne dywany w jego sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Mohammedowi wódkę. Mohammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i
mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzień budzi się Mohammed w domu - cały poobijany, z podpuchniętym okiem i pyta zony:
- Kochanie, co się wczoraj ze mną stało?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz - w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój - w porządku, to, ze załatwiłeś się do umywalki - jeszcze ok, ale kiedy się kolo mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś "stara mata kokosowa, 5 centów" - to już nie wytrzymałam....... !!!!


Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.


Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

[envy]

pierwszy dowcip jest ok, tylko jedno, muzułmanie nie piją alkoholu

[Cezar]

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!


Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.


Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak

[chybeck]

Po co kobiecie nogi?
Żeby nie zostawiała śladów jak ślimak.


Co robi kobieta w pokoju?
Ma za długi łańcuch.


Obóz koncentracyjny, głodni żydzi gonią chlebek, który ucieka przed nimi. Wbiega w jakąś uliczkę zziajany, żydzi go znajdują, on ucieka dalej. Wbiega w inną uliczkę, tam go też znaleźli. Ucieka dalej, wbiega w inną uliczkę i widzi tam schabowego palącego papieroska spokojnie. Szybko więc mówi:
-Schabowy, uciekaj, zaraz tu będą żydzi, znajdą nas i zjedzą.
Na to schabowy puknął sobie fajeczkę i odpowiedział:
-Spokojnie, mnie tu nie znają.

[Grono]

Jedzie samochodem mąż, żona i teściowa. Nagle przed maskę wyskakuje małe dziecko a, że kierowca był sprytny i dobrze prowadził, udało mu się uniknąć wypadku. Zauważył to stojący obok policjant, podszedł do właściciela pojazdu i mówi :
- To niesamowite! Za ten czyn dostanie pan od policji 1000zł. Co pan zrobi z tymi pieniędzmi?
Mąż na to:
- Zrobię sobie prawo jazdy.
Odpowiada Żona :
- Proszę go nie słuchać, on tak zawsze bredzi gdy jest pijany!
Po chwili zrezygnowana teściowa westchnęła:
- Ale z was głupcy. A nie mówiłam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy?


Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

[Cezar]

W jednym z rejonów podmoskiewskich funkcjonariusze milicji spalili ponad 10 ha pola konopi indyjskich. Śmiechu było co niemiara.


Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi:
- Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu!


Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...


Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem.
Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie.
Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.

[Kubek]

Co robi murzyn blondynce pod kołdrą??
Wciska jej ciemnote

[Cezar]

Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą!


Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."



Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

[Maybe.]

Murzyn przechodzi przez ulicę. W tym samym momencie zza zakrętu wyjeżdża rasista.
'O nie!' - myśli sobie - "przejadę czarnucha!". Jak pomyślał, tak zrobił. Murzyn wylądował na masce samochodu. Przyjechała policja, czarnoskóry został oskarżony o próbę włamania do auta.
Jakiś czas później sytuacja się powtarza. Tym razem rasista dodał gazu. Murzyn przebił głową przednią szybę i wylądował z tyłu samochodu. Przyjechała policja, murzyna oskarżono o włamanie.
Tydzień później ten sam kolorowy przechodzi przez jezdnię i ten sam rasista próbuje go zabić. Murzyn przebija głową szybę, przelatuje przez auto i wylatuje tylnią szybą. Przyjeżdża policja, oskarża Murzyna o włamanie i próbę ucieczki.
Sytuacja znów się powtarza. Rasista naprawdę wkurzony przyrzeka sobie, że tym razem mu się uda. Dociska gaz do dechy i bach! Murzyn przebija głową przednią szybę, przelatuje przez całe auto, wylatuje tylną szybą... leży nieprzytomny na ziemi. Rasista bierze broń i wychodzi z auta. Oddaje kilkanaście strzałów. Przyjeżdża policja. Murzyn zostaje oskarżony o włamanie, próbę ucieczki i posiadanie amunicji.

[Cezar]

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee?!
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee?!
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee?!

Dyrektor szkoły przechodzi korytarzem obok klasy, z której słychać straszny wrzask. Wpada, łapie za rękaw najgłośniej wrzeszczącego, wyciąga go na korytarz i stawia w kącie. Po chwili z klasy wychodzi kolejnych trzech młodzianów, którzy pytają:
- Czy możemy już iść do domu?
- A z jakiej racji?
- No... przecież skoro nasz nowy pan od matematyki stoi w kącie, to chyba lekcji nie będzie, prawda?


Podczas "godzin szczytu" na lotnisku w Houston, jeden z lotów był opózniony z powodów technicznych. Poniewaz bramka było potrzebna dla nastepnego wylotu, samolot zostal odholowany i ustawiony tak, aby ekipa techniczna mogla przy nim pracowac. Pasazerom przekazano numer nowej bramki, która okazala się być spory kawalek dalej. Wszyscy przeszli do nowej bramki i tam dowiedzieli się, ze wyznaczono kolejna, trzecia już bramke. Po chwili zamieszania pasazerowie weszli na poklad i wlasnie siadali, gdy stewardessa oglosila przez glosniki:
"Przepraszamy za klopoty zwiazane ze zmiana bramki w ostatniej chwili.
Ten lot jest to Waszyngtonu, DC. jeżeli ktos z Panstwa nie zamierzal leciec do Waszyngtonu, DC, powinien teraz wysiasc."
I wtedy bardzo zmieszany i czerwony na twarzy pilot wyszedl z kokpitu, ciagnac za soba swoje torby.
"Przepraszam" powiedzial "pomylilem samoloty."

[skt7]

Chłodny, zimowy poranek. Wśród ogólnego chaosu i chlewu spod łóżka rozjegają się ciche jęki. Jęki te stają się coraz głośniejsze, aż w końcu przechodzą w wołanie:
- Azooor, Azooorkuu, do noogi...!
Do pokoju wbiega przyjacielski labrador i wślizguje się pod łóżko. Tam zastaje totalnie wczorajszego Kowalskiego. On ładuje psu potężnego chucha w nos i jęczy:
- Szuukaaj...

[Cezar]

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.


Statek badawczy kolejny miesiąc pływa po oceanie. Załoga po cichu zaczyna popijać z tęsknoty za lądem. Kapitan postanowił przerwać pijaństwo i zebrał całą załogę na pokładzie:
- W związku z zaobserwowanymi przypadkami nadużywania alkoholu na pokładzie, zobowiązuje wszystkich do wyrzucenia całych zapasów wódki do morza! Na pokładzie zaległa grobowa cisza. I nagle gdzieś, z tylnych rzędów, rozlega się radosny głos:
- Kapitan ma rację! To hańba! Bez dwóch zdań należy cały zapas alkoholu wyrzucić za burtę!
Załoga zszokowana. Po chwili odzywa się bosman:
- Hej, wy tam z tylnych rzędów! Czy ktoś udzielił głosu nurkom?


Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!

[Maybe.]

Wchodzi młody chłopaczyna do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...

[FlyeThemoon]

Kolega mi coś takiego powiedział, mówił ze to z jakiegoś obrazka

-Stary co ci się stało z twoimi nogami ?
-Dokładnie to co chciałem cie spytać co Tobie się stało z twoimi rękoma ?
(patrzy na urwane ręce)
- O KUR..A!!


Wkurzona Marusia Ogonik szarpie za żołenierza mundur
-To Ty rzuciłeś granat w tamten czołg ? wskazuje palcem palący się czołg
-Ja mówi żołnierz
-A ty wiesz że to nasz czołg Rudy 102 szarbie jeszcze mocniej
-Ja Ja Mówi niemiecki żołnierz

[Cezar]

Jaka jest różnica między IV RP a PRL?
- Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce...

W kościele za chwile ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę:
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem wczoraj jak Pani śpiewała.
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Straszną broń Pani wybrała, Madame!

[suV]

rozmawia Jasiu z tatą i mówi
- tato slyszałem, że twój ojciec jest idiotą
na to tata
- chyba twój smarkaczu

[skt7]

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?


Puk puk
- Kto eta?
- Sawietskije partyzanty!
- A skolka was?
- Acht und zwanzig...


Puk, puk
- Kto tam?
- Rycerze!
- Nie wierze!
- Otwieraj chamie!!! ZOMO nie kłamie!